28. července 2010

Hřebečské důlní stezky

První foto dne - chleba na Frousákové zastávce.



Jesisem v bojovném postoji čeká na Frousáka.



Rukavica.



Foto.



Jesisemina botka.



Cedule, kterou jsem si měl přečíst.



Ňamí!



Schodověc.



Jesisem = malé a chechtací.



Houba!



Lesní frousák.



Jesisem a Hvězdná brána.



Jesisem ukazuje, co umí.



Věc na cestě.



Potkaná bojlerovitá velmi velká věc, ke které Jesisem nešla.



Frousací vlak směrem domů.



21. července 2010

Jak jsem nakupoval

Dnes to kupodivu nebude návod, ale Histořice s Galeryjí.

Klasický začátek kdoměznáví, že: se oblékám v seku. Dneska tomu ale bylo jinak!

Šel jsem se svojí sestrou na špacír, přičemž jsme se stavily v obchodě se spodním prádlem. Byl tam pan prodavač a nějaká paní, co na něj byla ošklivá, protože to byl chlap a ten jí přece nemůže poradit. Toto mu sdělila a stále stála před pultem a civěla na něj. Jako by se ten pán snad měl transformovat nebo co... nakonec mu tedy výsměšným tónem sdělila, co chce za velikost a pán jí to našel a baba odešla do kabinky.

Pak přišla řada na nás. Moje sestrucha žádné předsudky ani nablblost neměla a tak přešla rovnou k věci a poté přešla rovnou do kabinky. Já jsem tam zůstal a uviděl jsem trencle (viz Galeryje). Hned jsem se optal, jestli nemají nějaké menší - neměli. Tak jsem řekl, že si teda zkusím tyhle, jestli mi jako nespadnou. Pan prodavač se zděsil a řekl, že to jsou PÁNSKÉ, né dámské! A já jsem se nezděsil a řekl, že to vím. Proto se bojím, že by mi to mohlo spadnout... tak jsem si je zkusil a naznal, že když nebudu tahat za nohavice, tak je to přesně pro mě! GUPPY POWER!

A pak - až jsme ve spodňoprádlovém krámku vysypaly peněženky (tedy jen moje sestrucha, já jsem neměl ani kerunu), tak jsme šly kousek směrem do náměstí. Cestou jsme potkaly outlet! Outlet je dobrý název. A víte, co tam mají? Plavky! Ale nejen obyčejné dvojdílné a jednodílné - prostě tam mají i horní a dolní díly zvlášť! Tak jsem nelenil a sestavil si supermocné kombo, jelikož moje stávající plavky už se rozpadají.

Kdo je zvyklý mě vídat, tak ví, proč je to sranda. Kdo ne, tak neví, že chodím vždycky v černé a tak mu můj nákup nepřijde tak srandovní. Napsal jsem to sem vlastně jen proto, že se potřebuji pochlubit těmi rybičkami!


17. července 2010

Jak na vedro

Všichni na to jistě čekáte - na geniální rady: Co dělat, když je venku vedro.

Než se pustíte do čtení moudrých a velmi účinných rad, zapamatujte si následující krátkou básňi/říkanku:


Vedr; vedr snědl; vedr maxivedr.

Tuto poté opakujte vždy předtím, než budete užívat nějakou ze zlikatých rad:

  1. Máte-li stolní počítač staršího data narození, který má v těchto vedrech vedrové problémy, trochu mu pootevřete case. Je to velmi epesní rebelský tuning!
  2. Máte-li nojbuk (je to skvělé slovo), který s vámi bydlí v posteli, posaďte ho na knihu (ne na polštářek nebo na sebe).
První dva PŘEDbody vycházejí ž PŘEDpokladu (tedy z něčeho, co je umístěno před pokladem), že se chcete chladit, zároveň si u toho musíte číst Zlikatost a nechcete, aby vaše počítací věci trpěly. Následují rady pro vás!

  1. Schovejte se pod deku, kterou otáčíte v pravidelných intervalech, které jsou přímo závislé na rychlosti ochladu horní strany a doby výhřevu strany spodní, která se vás fyzicky dotýká.
  2. Zatáhněte věci, které máte na okně [jaluzyje nebo závěs (pokud tam nic takového nemáte, dejte tam prostěradlo)], předstírejte, že je noc a přes den spěte. Možno kombinovat s prvním bodem. Pokud chodíte do práce, pošlete tento návod zaměstnavateli, aby nedošlo k časovému nedorozumu.
  3. Uvařte si horký čaj nebo kaf. Důležité je, abyste tento mok vypili v horkém stavu. Bude vám pak totiž horko. Bude vám takové horko, že budete za to původní horko, které bylo před horkým mokem, velmi velmi rádi a budete ho chtít zpět. Tuto procedůru možno opakovat téměř neomezeně.
  4. Dejde si nohy do lavóra, který naplníte vodou do rozumné výšky tak, aby voda nevytekla ven, když do lavóra umístíte nohy. Pamatujte, že lavór lze naplnit oběma typy vod. Horkou i studenou. Studená je nanic, jelikož se ohřeje. Horká je lepší, jelikož má stejné blahodárné minulostně milostné účinky jako čaj nebo kaf. Tento nápad je vhodné praktikovat i za jízdy autem, především jste-li řidič.
  5. Jste-li odvaha, můžete se zkusit osprchovat oběma typy vod.
  6. V noci postavte bazen s chlazením nebo s vařením, protože ten bez chlazení nebo vaření se ohřeje tak, že není schlazující a zároveň tak, že není oteplující.
  7. Noste klóbrc.
  8. Tvařte se ospale.
  9. Někam ven umístěte misku s vodou tak, aby na ni svítilo Slunce. Voda se bude odpařovat, proto ji vždy doplňte a zkontrolujte, zdali na ni stále svítí Slunce. Je to totiž zrádné, jelikož se místa svitu (náhodně) mění během celého dne. Při sledování vypařování vody z misky můžete sedět, točit palci a říkat si, jaký jste to gényjus, jelikož jste udělal něco pro přivolání deště, když jste právě někam odeslal misku vody.
  10. Čekejte na déšť, přidávejte další dešťotvorné misky.
Dopsal bych další rady, ale moje miska začíná být téměř skoro docela prázdná...