27. července 2011

2 nápadní věcy

Tak jenom ve fofru tady o něčem pojednám, možná na konci nasmolím i nějakou radu, abyste neměli dojem, že jste jen házeli vědrem do čaje (dělali zbytečnou věc s hrachem).

Napadlo (vymyslel jsem!), že taková ta double záchodová splachovátka jsou divně nadyzajnovaná. Jedna stlačovací část je větší než ta druhá. A ta menší je mnohdy fakt moc malá, že se na to nikomu nechce strefovat a prostě zatlačí do té velké. Pak je to ale napytel a zbytečně se procajdá moc vody. Napadlo mě to na veřejných pjetikorunových toaletách ve Vaňkuli, kde je malá část splachovacího tlačítka opravdu až nepříjemně malá a jak známo, každý z veřejných toalet rychle utíká pryč, takže se nedá počítat s tím, že by se někdo zdržoval s takovou banalitou, jakou bezpochyby hledání malého tlačítka je. Plýtvání!

Rada: Vymyslete lepší splachovadla!

A pak mě taky napadlo (vymyslel jsem!), že jsou hovadina návleky v ordinacích u doktorů, pokud jsou určeny na vícero použití. Vemte si třeba takovou tu klasickou krabici, ve které jsou různé návleky všelijakých lecjakých barev. Každej si to natáhne na boty (pomalu, aby se tím eklem neumazal) a když pak odchází, tak to rychle odkope z nohou nebo odejde i s návleky. Pokud nastane první možnost, může se stát, že návlek vysleče opačně, tedy že strana, která byla připlesklá na podrážce, se ocitne při příštím navlečení na podlaze - efekt návleků a čistoty mizí. Pokud nastane druhá možnost (osoba odejde ven v návlecích) a vrátí se, je efekt zrušen okamžitě, bez ohledu na otočení návleku.
Ale tohle jistě už napadlo někoho přede mnou. Možná z výše popsaných důvodů nebo prostě proto, že lidi kradou a často se tak stávalo, že v bedně zůstal nějaký lišák*, což je neklamný důkaz toho, že se návleky ztrácí. A tak se zavedlo to, že si lidi nosí vlastní návleky, které jsou k zakoupení v ordinaci. Ale je to stejně to samé! Byl jsem teď u zubaře. Plná čekárna lidí. Každý vytáhne modré pytlíky s gumou a nacpe si je na nohy. Připadal jsem si jako chudý příbuzný, který porušuje dresscode, protože jsem žádné pytlíky na nohy neměl. Stará dáma vedle mě si je například vytáhla z kabelky a nasadila si je stejně opačně, soudě podle bahna, které opadávalo. Nejlepší fáze byla, když jsem byl na řadě a sestřička mě zavolala dovnitř. Na prahu ordinace jsem řekl, že nemám návleky, že si je chci koupit. A ona řekla, ať jdu dále a posadím se. Tak jsem se posadil a až poté, co jsem zahamtal polovinu ordinace, jsem si naparádil návleky. Tak tak.
Návlekovou šarádu dovlekli k dokonalosti u dámského doktora, kde se prostě v čekárně vyzujete a necháte stát boty venku. Zase jsem to vždycky byl jen , kdo se sice vyzul, ale pak si svoje boty vzal do tlapky a šel s nimi do ordinace, protože je přece nenechám stát v čekárně.

Rada: Návleky jsou dobré. A je to rada a né že ne.

Taky se teď tak nudíte, že píšete věcy, nutíte lid, aby to četl a komentoval?

* lichý počet

20. července 2011

Jak na Francouzskou Manikůru

Tak dneska mám pro všechny své čtenáře super využitelnou radu. Nemusíte se děsit dvou věcí, které vás mohly poděsit ihned. A to:
  1. Ten nadpis (název příspěvku) je schválně napsaný takhle, aby to našli i lidé, co Zlikatost ještě nečtou. Normální název je "Jak na French Manykýru".
  2. Není to JEN pro přefifacené fasfas slečny. Normálně se to dá brát jako chlapský člán pro chlapy, co se budou chtít blejsknout svými znalostmi této problematyky, když se jejich přítelkyně a polovičky dostanou do šlamastyky. No a nebo taky ne.
A teď odpověď na otázku, proč by vás to mělo vůbec zajimat:
  1. Může se vám stát, že se někdy dostanete do sytuace, kdy k vám dojde maminka a řekne: "Jesisem, viděla jsem to a to a chci, abys mi to taky vyrobila". Tento člán zaručí, že nebude následovat: "Mami, co je to francouzská manykůra?" a tedy nebude následovat kopec ostudy, že už nejste ten, co ví všechno a vy to pak musíte různě maskovat a tak.
  2. Chcete si takovou manykůru udělat a nevíte, jak na věc, protože si myslíte, že jste kosmetycké nemehlo.
A teď, když jsem všechny odrazené zase přiradil, můžu přejít k těm radám. Prvně vám ale eště řeknu, co je to ta french manykýra - je to takové to, že si nějakou barvou namalujete necht a ten přerůst naláknete jinou barvou tak, že to nevypadá ošmudlaně. Pokud přerost nemáte, tak asi french manykýru mít nemůžete. A nebo můžete. Každopadáně čtěte dále:

A teď co k tomu potřebujete: nechty, 3 drápolaky, šablónky, trpjelivost, pilník
  • Necht = má to aspoň fous přerost
  • 3 drápolaky = růžofka, bílost, bezbarvík
  • Šablónky = jsou to takové lepivé úzké samolepící proužky papíru, které se kupují normál v drogéryjy
  • trpjelivost = dočíst tohle
  • pilník = odstranit přebytečno nechtové

A teď jak na věc:
  • Pillníkem ohoblňete nechty zboka, aby byly hezčejší a zhora, aby byly víc trendy. Kdo chce, může zhoblnout do špiček. Já to tak mám třeba rád, i když to tak teď nemám, protože musím být trendy, když radím v kosmetyce.
  • Vemte růžolak a celý necht nalakujte narůžovo (fasfas lid může použít třebas i béžovou nebo svítivou zelenou nebo nějakou jinou, je to vlastně mňouk).
  • Nechte to zaschnout. Hlavně na nic nemacejte, prostě seďte.
  • Vemte šablónku a nalepte ji fous pod nechtový odrost a pořádně ji připlácněte tak, aby nehrozilo, že další lak zateče pod to. Fakt na to dávejte bacha, jinak vám ty šablónky hned dojdou, protože když pokazíte tento krok, můžete začít od bodu 0, což je odlakace.
  • Vemte bílost a opartně ji namatlejte nad šablónku, tedy na odrost. Šablonku můžete lakem zasvincat, ale nesmíte to zasvincat pod ní, na nechtolůžku.
  • Seďte a nic nedělejte.
  • Ještě fous. Seďte a nic nedělejte. I když si myslíte, že už je to such.
  • Pak opatrně sloupněte šablónku za překukující ocásky. Zde je problém, že ta šablónka nechá na nechtu trochu lepidla. Takový ten drobný ulepenec, co vznikne, když někam nalepíte samolepku, chvíli ji tam necháte a slepíte ji pryč. Tak přesně to na tom nechtu je. Ale je stále moc málo zaschlý než abyste s tím mohli něco dělat. A je to návod podle mě, takže to tam prostě necháme a celý necht přelákneme bezbarvíkem.
  • Vo-a-lááá! Necháme to zase dostatečně zaschnout a vyfotíme celé dílo! Já jsem děsně chtěl v tlapce držet svoje sluchátko, ale nešlo to, protože jsem to musel něčím vyfotit. Trochu mě štve, že to díky mé skvělé práci vypadá, jak kdybych měl umňelé nalepené nechty (nebo že sem nevěsta), což nemám (což nejsem), ale smrk na to.



Povšimněte si, že to vypadá FAKT DOBŘE na to, že jsem to dělal já SÁM a poprvé. A opět pomyslete na to, že jsem neměl žádný návod. Vaše nechty budou vypadat jak od... kadeřnice pro nechty!

Pro zájemce o sňatek: Jesisem neutrácí za nechtové kadeřnice a během svého manykýrodělání zvládne vysávat nebo upéct nějakou sladkou věc! A skoro nikdy si moc nevymýšlí!