31. ledna 2012

Jak zbohatnout

Je divné, že jsem v tomto ohledu ještě nic moc hutného nenaradil. Je to přece taková klasická věc. Lidi chcou furt vědět, jak zbohatnout. Nebo jak otěhotnět. Nebo jak neotěhotnět. Ale hlavně jak zbohatnout.

Je pravd, že bych na toto téma mohl napsat celý seryjál rad. Ale všichni víme, že nejsem seryjálový borec (prvně si musím asi poradit jak na to), což ostatně dokazuje stále slíbené pokračování Prezentačních věcí.

Je tedy jasné, že jsem se musel rozhodnout pro tu nejhutnější radu z hutných rad, které se mocucují kolem bohatnutí. Čet jsem nedávno knihu a nějací chlápci, kteří nebyli hlavní postavy, tam zbohatli. Jak? Lotynka.

Je jasné, že jsem to tedy musel taky vyzkoušet. Neměl jsem dojem, že o tom hned pojednám tady, nicméně mi došlo, že se nejedná zrovna o lehkou činnost, která lze zvládnout levým zadním květináčem. Proto jsem napsal jednoduchý návod, který vás prostě nenechá na holičkách ani kadeřnicích!

Je totiž taková klasická zásada, kterou jsem právě vymyslel a která říká, že musíte jít lotynku sázet na poště. Jinak to neplatí. Sice to lze asi udělat i v trafice, ale tam nepřinášíte tu oběť. Oběť. Oběť. Musíte něco objetovat, abyste něco nafásli zpět. Takže se harcujete na poštu, otravujete se tam s uchrchlanýma smradlavýma otravnýma lidma a potom s paní u přepážky. To je ta daň za to bohatství, jinak to prostě neplatí.

Je tedy jasné, že musíte jít na poštu. To je cajk. Jak tam dojdete vám poradí někdo, kdo už tam někdy byl, nezapomněl to a je schopen nějakým stylem popsat cestu tak, abyste trefili. Kruciální problém je ve vlastní sázce. A nemluvím o tom, jaká vybrat čísla. Jde o ten tiket. Viděli jste to někdy? Je to taková žlutá (nebo jiná) podivnost, která má na sobě divná políčka. Úděs. Nevíte, jak to vyplnit a lidi kolem, co se tlačí zaplatit inkaso, na vás čumí jak na debila (myslí si, že jste chorobný lotynkový utráceč a navíc, že nevíte, jak vyhrát. Obojí po přečtení mých rad již bude nerentabilní).

Je jasné, že to bude potřeba strukturovat, abyste si rady a postup dobře zapamatovali:

Pamatujte si: hlavním problémem na vaší cestě za prachama není vybrat vhodná čísla, ale pochopit ten tiket!

Jak na Šťastných deset:
  • Já vyzkoušel Šťastných 10. Protože "šťastný" je hezké a milé slovo.
  • Tiket je divný.
    • Z jedné strany má moc políček a z druhé nesrozumitelný návod. Na ten můžete smrkat, naradím vám, jak na to.
  • Vyberte si číslo od jedné do deseti. Tolik křížků pak umístěte na více či méně vhodná čísla na tom tiketu. Těchto velkých polí, kam umisťujete [křížkujete] čísla, je tam celkem štyry, ale na to kašlete. Funguje to totiž tak, že máte jakoby 4 tikety v jednom. Je to zbytečně složité a z vašich kapes prachotažné, protože máte dojem, že jste za chudáka, když vyplníte jen jedno pole. Ale vám to stačí, máte totiž můj návod, se kterým nemůžete prohrát!
  • To číslo, které jste si vybrali, okřížkujte vpravo hned vedle těch křížků v hracím poli (jinak vypadáte jako idiot a paní pokladní vám to vrací a vy zdržujete frontu), aby bylo jasné, že jste v poli zakřížkovali 9 čísel, že jste jich fakt chtěli vsadit šest a né třeba štyry.
  • Pod tím zaškrkněte, že nechcete Králofskou hru. Nevim, co to je. Ale ušetříte. Stejně tak úplně dole zaškrtněte, že nechcete Šanci, protože když si ji necháte, platíte u okénka o 10,- víc a my přece chceme s co nejmenšími náklady mít co největší zisk.
  • Dalším úskalím je takzvaný vklad. Zase křížkujete, kolik peněz vložíte. Prvně jsem si myslel, že je to za každé číslo (jakože 10 krát *vybrané číslo od jedné do deseti*), ale není to tak. Klidně tam smrkněte 40,-. A jste chudší o 40,-.
  • Čím více čísel zaškrtáte a čím víc čísel trefíte a čím větší vklad dáte, tím jste pak větší pracháč, když to vyjde tak, jak . Jinak jste se aspoň naučili podávat na poště tikety a moc s tím nezdržovat.
  • Jaká čísla natipovat:
    • Prvočísla jsou čistá.
    • Tlustá čísla jsou tlustá.
    • Imaginární čísla jsou kamarádská.
Je nutné, abych vás ujistil, že i když teď vím, jak zbohatnout a jistě tedy zbohatnu... a i když teda budu ten srdceryvnej pracháč, furt vám budu radit a poskytovat mozkovou oporu ve všech oblastech, které mám vyzkoumané. Tedy vlastně ve všech oblastech.

Pro zájemce o sňatek: Jesisem se sama na poštu bojí, proto nehrozí, že rozfrcá prachy za tykety ve chvílích, kdy ji zrovna nebudete moct hlídat.

10. ledna 2012

Jak na míchaná vejce

Napadlo (vymyslel jsem), že už jsem dlouho nehodil do prostoru (vašich hlav) nějakou tu kulantní kulinářskou radu o tom, jak se co a nemá vařit. Podle názvu příspěvku si odvodilové mohli odvodit, že mé moudro nepotřebují, neboť takové jídlo, jakým bezpochyby míchaná vejce jsou, umí uvařit každý. Ráda bych se těchto jedinců zeptal, co myslí tím "takové jídlo".

Takže jsme si klasicky ozřejmíme, proč bude i dnešní rada klasicky kruciální:
Může se ledabyle stát, že dostanete na míchaná vejce chuť. Jistě všichni chápeme základní principy tvorby míchaných vajec. Jenže to nestačí. Může se totiž přihodit několik nemilých věcí, která celou tvorbu značně zkomplikují. Díky mému článu na ně budete připraveni a nikdy nic nebude stát v cestě vám a míchaným vajcům.

Co k tomu potřebujete: Vajca, pánev, míchátko, máslo, šporák, dochutiny.


Detajly:
Vajca - na internetech jsem vyčetl, že potřebujete 3 na jednu porci. Ale je to docela málo. Vemte si 5, protože 4 je divné číslo. Pokud hrozí, že po vzatí 5 vajec v lednici zbyde jen jedno, vemte jich vždy 6. Lépe se přejíst než mít smutné vajíčko! Dalším (a velmi závažným) důvodem, proč mít vajec nečyři je ten, že se stane, že jisté části vajec se během dělání míchání ocitnou na šporáku, za šporákem, v jeho blízkosti nebo kdekoliv jinde a některým jedincům může připadat o něco méně hygienické jíst takovéto pánevní výskočky.

Pánev - zde mají výhodu šetřivci nebo přemýšleči nebo gastronomiční amatérovci, kteří mají doma jen jednu pánvu. Pokud jich máte víc, vyberte nějakou solidně velkou s vyšším okrajem, aby vám to moc nepadalo kolem, až budete pánev užívat stylem, jakým se používat dle mého názoru má. Velikost pánve také nepřímo nezáleží na počtu vajec. Je celkem mňouk, jestli 5 nebo 6 (zde upozorním, že pokud chcete dělat porcí vícero, nachystejte si buď vícero pánví nebo to dělejte sériově).

Míchátko - něco, čím budete tvořit první část názvu z dvoslouvného názvu tohoto pokrmu. Lépe dřevěné, nepoškrábe se pánva a taky je dobré, když je to zaoblené a né hranaté, protože se s oblíkem lépe oškrabává vajce, které je nasušeno v oblorozích pánve.

Máslo - to je tuk, který, trochu potřete pánev. Asi aby se to moc nepřipalovalo nebo nevim.

Šporák - o šporáku už jsem tu pojednal několikrát. Prostě věc, která stojí obvykle někde v kuchyni, má oční přebytky (čudlíky na ovládání tepla nebo plyna) a případně okénko. Dnes se zaměříme na plošky nahoře. Buď to jsou takové placatiny nebo hořáčky. Udělejte, ať to hřeje!

Dochutiny - chilli, curry a pepř nikdy nic nepokazí, pamatutje na to! A troch soli.

Jak na věc:
Vemte pánvu a plácněte na ni trochu másla. Pak rozkřachněte vajco o okraj pánve a jeho tekutý obsah umístěte do pánve. Pokud vám do ní spadne i spořápka, dělejte, jako když jste to neviděli. Je to daleko rychlejší, než když se to snažíte vydolovat. Takhle pokračujte dokud nebudete mít slizký obsah všech vajec v pánvi a skořápky o kteých víte (o neviděných nevíte!) někde mimo pánev. Nasypte dochutiny. Nedávejte moc pepře! Na konci vám řeknu proč.

Až teď udělejte šporák hřací. Ne dřív, zbytečně propálíte moc energyjí a plynů, než schopně nachystáte ta vejce (zkušenost!). Udělejte, ať to nehřeje moc, ale zase ne tak málo, že na to přesnatene mít chuť, než se to doudělá. Postavte pánev na šporák a začněte míchat. Jemně. Né kvedlat. Né se v tom furt rýpat. Solidně. Né jak mixér. Opatrněji. Snažte se, ať se to moc nepřipeče. Jestli máte rádi slizatější, odstavte pánev ze šporáku a vypněte ho, až to bude slizaté. Jestli máte rádi suchavější, odstavte pánev ze šporáku, až to bude suchavé. Když to budete míchat MOC a dáte MOC pepře, máte na konci šedavou kaši, která vypadá tochu jak mozek. Třeba mi to nevadí, ale jiným by mohlo

Není na tom co pokazit, protože jste se v dělání míchaných vajec právě dokonale vzdělali!

Pro zájemce o sňatek: Jesisem umí udělat míchaná vajíčka, co vypadají jako mozek a zároveň chápe základní principy tvorby míchaných vajec jakožto gastrolahůdky.