16. srpna 2012

Jak sám sebe namotivovat a odstranit demotivaci

Chci pojednat o tom, co máte dělat, když jste celí sešlí, nic se vám nechce, jste demotivovaní a obtěžuje vás i čumění z okna i přesto, že vám do očí nepálí Slunko. Kdy se prostě chcete jen tak odložit do vzduchu a válet se v něm, protože válení po posteli je taky moc otravné a totálně vás vytáčí. Nechce se vám ani dát si nohy na stůl, protože vám to přijde nepohodlné a otravné. Prostě totální echt-bleh. Tak o tom chci pojednat, ale do nadpisu se to nevešlo. Vlastně jsem to ani nezkoušel, protože echt-bleh.

Šel jsem na tento fenomén prvně vjedecky. Prostě jsem hledal nějaká infa o motivaci a demotivaci. Dozvěděl jsem se něco o pyramydách a taky o zaměstnavatelích. Ale to jsem nechtěl. Chci promlouvu k lidu a né k zaměstnancům. Pak jsem prošel nějaké moudré knihy o sebeprodukci. Je to furt to samé, jak dlouhý žebřík, který vám umožňuje oďubávat okapy až u samého vrcholku střechy.

Nicméně jsem pochopil, že to hlavní v demotivaci je CÍL. Jakože musíte mít nějaký cíl, kterého chcete dosáhnout. Přišlo mi to trochu jako konin, protože i když ten cíl mám, můžu se furt cítit echt-blehově. Pak mě napadlo, že můj cíl (aby i náhodní lidé poznali, že jsem princezna) je buďto moc vzdálený nebo již dávno splněný. Proto jsem si pro potřeby mého článu dal cíl nový. Navíc je tak o-moudrý, že na konci uvidíte, zda se mi ho povedlo naplnit, což jasně dokáže nebo vyvrátí pravdivost mého článu (jakože hypotézy se vyvrací a nedeformují nebo tak nějak).

Jde totiž o to, že jsem nikde na první poklik a pohled nenašel článek, který by byl tak moudrý, jako se chystá být ten můj a hned mi naradil nějaké hutnosti, co mám jako dělat, když se dostanu do takového echt-blehu jako jsem popsal v úvodu. A proto jsem se vnitřně dohodl, že takový člán vytvořím.

  1. Cíl. Všude mleli o tom, že musíte mít cíl, kterého chcete dosáhnout. Problém je v tom, že nesmí být moc vzdálený a ani moc hneddosažitelný. Proto jsem došel k zázvoru, že mým cílem bude (rovnou své rady testuji při tvorbě tohoto článu, abych nedával zdarma kukačky v blátě bez olova) napsání článu o demotivaci a o tom, jak ji překonat
  2. Motivace. Sice máte ten cíl, ale furt nevíte, proč byste se s tím měli crcat. Musíte vymyslet, co dokonalého vás díky tomu potká. Co bude odměna! Takže: za mě to je to, že můj člán udělá, že mě opsaní (osloví pomocí psaní) nějaký chlap, který mi nabídne tučnou sumu za to, že napíšu celou knihu, která bude obsahovat následující rady, jen o každé procaní tak 2 kapitoly, aby to vydalo na celou knihu, protože brožurky působí nevěrohodně, byť jsou sebechytřeji hutné. Zde můžete vysledovat, že motivace nemusí být úplně až tak moc závislá na vás. Čiže se můžete normálně opít cizím peřím! Hlavní je prostě motivaci mít.
  3. Myslete na to, jak jste děsně profi. Nikdo vám nikdy nebude rozumět (a znát vás) tak dobře, jako vy sami. A vy víte, že jste profi. Váš šéf, vaše kreslířka či stolní lampa naprosto nejsou žádným měřičem vaší profesionality. Nikdy.
  4. Sedněte si a zamyslete se, jak se do toho cíle dostanete. Čiže co máte udělat, abyste to měli hotové a míček byl na straně toho chlapa, co vás osloví, abyste napsali tu knihu a on vám naprašal hutný peníz. Až to vymyslíte, víte přesně, co máte udělat. Takový jakože míčkový odpal na druhou stranu. Pokud je těch odpalů víc, tak to budete mít náročnější (protože než míček dopravíte na druhou stranu, musíte do něj drcnout několikrát [což vlastně není moc profi {a měli byste se zamyslet nad redefinicí svého cíle}]).
  5. Pjetka je mezikalkulace, protože přece nemůžeme celou věc uspěchat, když jste se až doteď váleli a nic nedělali. Takže máte cíl (nějaké chtění), motivaci, jste profi a zvládnete to a navrch víte, co máte dělat.
  6. Odstranění demotivace. V moudrých knihách se s tím obvykle moc nepářou a do demotivací (a depresí a vůbec tadytěch nechtených negativ) kopou a zahazují je. V mém návodu ale demotivaci vemte a uložte ji někam do pelíšku, aby nebyla smutná a neměla potřebu vás potom umačkat, až se k vám vrátí. Uložením do pelíšku získáte výhodu, že později nebude svým smutkem a opuštěním tak vyprahlá a znovu se jí opět snadno zbavíte prostým uložením. V tomto bodě jde v podstatě (pokud se oprostíme od pelíšku) o to, že i když víte, co máte dělat, musíte se k tomu donutit. Vyberte si aspoň 16 činností z následujících a splňte je:
    • Oblečte si teplé fuskale. Takové ty hutné. Zabírá to, nemusíte se dívat divně. Až na to lidi přijdou, bude se to tak nosit normálně.
    • Zjistěte si autobusový spoj do Jekatěrinburku s přestupem ve vašem místě bydliště.
    • Udělejte si čaj a po napití se hluboce nadýchněte.
    • Posaďte se na okno a koukejte se z něj ven. Pokud je to fyzicky možné, vyhoďte ven jednu dolní končetinu bez obuvi (možno ponechat fusakli, je-li to teplá huňatice) a jemně s ní máchejte v luftě tak, aby nedošlo k jejímu odření o omítku domu.
    • Zapalte si svíčky, pokud je v místnosti takové šero, že nejste schopni rozpoznat barvu svých očí.
    • Jděte se předem nahřát na Slunce a během pracování dbejte na to, aby na vás naopak nesvítilo i v případě, že je vaším cílem výroba sluneční zvonkohry poháněné větrem.
    • Pořiďte si lahev s cucáčkem a po napití poslouchejte, co se vám lahev snaží sdělit.
    • Pokud jste akční typ, protáhněte si záda nebo snězte hodně studený jogurt (dovoluje-li to vaše trávení).
    • Zkuste v rámci záchvatu kreatitivy udělat stojku.
    • S ostatními osobami interagujte jen pomocí horních končetin.
    • Místo kávy používejte náhražky vajec.
    • Vezměte si provázek a udělejte na něm méně než 6 uzlů klasickým způsobem.
    • Nadechněte se levou nosní dírkou a dívejte se při tom doleva. Cvičení opakujte i s druhou stranou obličeje.
    • Nepoužívejte papíry a propisky s ostrým hrotem.
    • K jídlu si nedávejte nic těžkého a velkého. Je docela dobré mít trochu hlad, jelikož budete chtít mít činnost dříve za sebou, protože vidina jídla je také motivující.
    • Čichejte k náhodným předmětům.
  7. Po předchozích činnostech byste měli být rádi, že můžete dělat něco, co má podle vašeho cíle smysle a proto se do toho pusťte.
  8. Pochvalte se.
Pro zájemce o sňatek (a pro toho chlapa, co mi nabídne tu věc): Jesisem sama vyzkoušela svůj recept na demotivaci, kterou uložila do Ikejových krabic pod svoji postel. Zjistila, že funguje, jelikož udělala to, co si stanovila v prvním bodě. Napsala člán o demotivaci.

12. srpna 2012

Kostelní vtip

Dnes jsme byly s maminkou na špacíru. Tedy původně jsme šly jen do Billy, ale pak jsem navrhl, že by bodlo kafe v cukrárně. A tak jsme se harcovaly k cukrárně. Byla zavřená. Tak jsem nadhodil, že bychom mohly jít do asi 2km vzdálené restaurace, protože přece není takové vedro, aby nám kysly jogurty, co jsem si koupil v té Bille.

No a co se nestalo (sic!)? Šly jsme kolem (no dobře, docela kus od) kostela a já řekl, že místo restaurace půjdem tam! Maminka protestovala a tak jsem díky tomu vymyslel tento kostelní vtip! Je hodně blbý, takže už ho možná někdo vymyslel přede mnou. A aby to nebylo rasistické, tak předem říkám, že nemám v plánu urážet žádné náboženské většiny.


Kostelní vtip:

Přijde Jesisem s maminkou do kostela. Energicky zasednou do lavic, pohodlně rozhodí své kabelky a zvesela zahlaholí na faráře: "Dvakrát kafe, prosím!".
Farář se zamračí a řekne: "Pssst! Tady jste v kotele, zde žádnou kávu nepodáváme!".
Jesisem se probere a šeptem odpoví: "Tak dvě ty sušenky a červené víno".

6. srpna 2012

2 histořice s obrázky

Abych nějak začal. Také jsem si povšiml toho, že jsem sem již dlouho nic nenapsal. Což neznamená, že nemám Zlikatost rád nebo tak. Nebo že ji nechci nebo že jsem zapomněl psát. Nebo že se bojím nebo nemám náladu na hemoglobin. Ale neměl jsem dostatečně hutné a dlouhé téma k razení. A to i přesto, že jsem montoval nábytek, jel na výlet a začal si jinak česat vlasy. A koupil si až moc šamponů s kondicyjonéry.

Takže. Abych se nějak dostal k tomu gró. Našel jsem v telefonu dobré (jako ty fotky jsou děsné, ale myslím dobré, jakože Zlikatostně hutné z pohledu "co se nachází na fotce". Protože jinak jsou ty fotky děsné) fotky. Jedna z nich bude zastupovat srandahistorku, kterou si můžete v praxi vyzkoušet a ta druhá bude obsahovat návod na velmi vkusný doplněk do vašeho příbytku, který si také můžete (s trochou námahu) v praxi vyzkoušet.

Histořice První aneb Návod na zábavu:
Už jsem tu několikrát mlel o Ikeji. Já se tam furt tak nějak ochomýtám a ani nevím, jak se to vždycky stane. Prostě tam najednou jsem. Jednou večer jsem tam třeba byl a byla tam také taková plyšová věc, co vypadá jako shnilý salám. No odporné. Vzal jsem to do náruče a bylo to tak zoufale nehezké, že jsem si to musel koupit, aby to nebylo tak moc smutné. Je to tohle. Odnesl jsem si to ke kase v náručí. Pojmenoval jsem to Prokop Balón. Na počest chlápka, co vlastně asi ani nežije, i když já si myslím, že ho můžu normálně potkat na ulici.

Tak to bylo na úvod srandahistorky. Jak jsem v úvodu vypopovídal: furt se nějak ocitám v Ikeji. No a ocitl jsem se tam zase (poté, co jsem měl Prokopa doma. Vlastně ten úvod s Prokopem není vůbec důležitý, jen jsem potřeboval nějak představit toho plyšáka) s tím, že nákyselně se tvářící (tím ukazuji, že se v mém příběhu jedná o zápornou postavu) paní prodavačka z oddělení matrác někde lítala v době, kdy jsem asi chtěl nebo potřeboval její asistence. Bylo to otravné a já se nudil. A najednou jsem uviděl loudnu s dalšími Prokopy. Tak jsem je popadl a nastrmačil je na všechny martace. Tím jsem ilustroval, na co ty martace jsou. Lidé díky tomu nechodili kolem těch měkkých a naměkklých kvádrů a neříkali: "No co to je? Na co ty bílé věci jenom jsou?". Protože to Prokopové jasně a názorně ilustrovali. A pak přišla ta baba a všechny je ošklivě popadla a nacpala je zpět do ohrádky, že které jsem je pracně vytahal. Nepochopila tu prodejní a radivou genyjalitu.




Histořice Druhá aneb Návod na dekoraci:
Co k tomu potřebujete: Hromadu MC kazet, pana Šroubováka
Jak na věc: vezmete staré MC kazety, které už nepotřebujete a jednoduše je celé vymotáte. Pana Šroubováka máte proto, že to někdy nejde až tak úplně (přetrhne se to) a musíte nějak dostat ven i ty nejmenší zbytečky pásky. Odměnou je vám pak skvělá a hravá šmodrchanina tvaru homole nebo tvaru jiného, podle toho, jak si ji naaranžujete.



Pro zájemce o sňatek: Jesisem dělá i horší věci a dokonce je již schopna rozlišit, co se hodí napsat na Zlikatost a co ne.